— Смерть Навальному! – закричал Чорный, и с ловкостью макаки залез на ближайшее дерево.
— Ничего не понимаю, — удивился Юша, отвинчивая забрало и притормаживая свой трактор, — мы здесь биться собрались, али как?
— Привет передайте своему президенту. Оказался очень мощный мужик! Десять женщин изнасиловал! Я никогда не ожидал от него. Он нас всех удивил. Мы все ему завидуем! – орал Чорный, раскачиваясь на ветке.
— Эй, мужик, давай слезай, у меня времени – в обрез! – посоветовал недорыцарю Могилкин.
Чорный сложил ладошки рупором и закричал:
— Я абсолютный и чистый демократ. Я такой один, других таких в мире просто нет. Посмотрим, что творится в Северной Америке — ужас один: пытки, бездомные, Гуантанамо, содержание под стражей без суда и следствия. Посмотрите, что происходит в Европе: жестокое обращение с демонстрантами, применение резиновых пуль, слезоточивого газа то в одной столице, то в другой, убийства демонстрантов на улицах. Я про постсоветское пространство вообще уже не говорю. Была одна надежда на ребят с Украины, но и те просто полностью себя дискредитировали, там дело идет просто к сплошной тирании. Полное нарушение конституции, всех законов и так далее. После смерти Махатмы Ганди поговорить не с кем!
— Да ты заебал, мудило! – равнодушно вышел из себя Могилкин, — слезай, кому говорят!
— Мы все на своем месте должны, как святой Франциск, ежедневно мотыжить участок, который нам Господом отведен, и тогда мы добьемся успеха. Поэтому «величие», «невеличие» — это потом. Будущие поколения определят, что я сделал на самом деле.
— Да убей ты его на хуй! – возмутился Говард, взирая на юшино спокойствие — пиво греется. Давай как-нибудь побыстрее.
Могилкин покинул кабину, достал из притороченного к ее седлу рюкзака бердыш, и одним махом срубил дерево. Чорный упал с ветки, и так ударился о пенек, что латы разлетелись кто куда, а его голова вошла в собственную жопу.
— Мы сражаться будем, али как? – поинтересовался Юм Адонаевич у головожопа.
Головожоп в ответ пропердел:
— Я не хочу сказать, что нам совершенно безразлично ваше мнение и что мы плевать на все хотели. Нет, мы будем прислушиваться к советам… доброжелательным. К сожалению, Россия – это часть современного мира… Давайте не будем говорить о грустном. Поговорим лучше о реформе ЖКХ!
Юша постоял, посмотрел, подумал, свернул самокрутку, пыхнул, взмахнул кистенем и со всей дури уебенил головожопа по туловищу.
Чорный, расплющившись, засеменил в неизвестном направлении.
— Так сойдет? – спросил Могилкин Говарда.
— Сойдет, сойдет, — ответил Уткин, поспешно разливая пиво по кружкам, — мы потом его отловим, и – до суда – отдадим в какой-нибудь школьный живой уголок на забаву детишкам.
На свете существует только одна Наука История. Никакой науки «альтернативная история» существовать не может в принципе.
Ну и поехали.
Ошибочка-с. Ватикан, как государство, — таки, да, появился в 1929 году («Латеранские соглашения»), а до этого (с 756 года) Ватикан назывался «Папским государством» и это действительно было весьма большое государство в масштабах Европы.
Теперь об Иосифовиче.
В соответствии с верой в переселение душ (мы тут с сотрудниками нашего тракторно-пингвинологического института все просчитали), Инна Орлова когда-то была патриархом Никоном.
Да. И вот, значится, подружился сей патриарх с царем-батюшкой Алексеем Романовым-Михайловичем (иное название Никита Эс-Хрущев), и стал ездить к нему каждую пятницу, чтобы капать на мозги. Случилось это в первый раз еще аж в далеком 1956 году, когда отгремели наполеоновские залпы и, над сожженным Мамаем г. Зеленоградом, взошла реактивная радуга.
И говорила Инка Никите: «Все что было – вранье! Но есть правильная альтернатива: отныне Иисус – не Иисус, а Исус, и задницу тоже будем вытирать не тремя, а двумя перстами, безо всякой туалетной бумажки и газет!»
А другие, которые не альтернативщики, возражали:
«Иисус – современная церковнославянская транслитерация греческой формы Ιησούς еврейского имени ישוע (Иешуа), в свою очередь являющегося усечением имени יהושוע (Йехошуа) (имя состоит из двух корней – «Йехова» и «спасение»).
Согласно исламу, Иисус (по араб. عيسى, обычно транслитерируется как Иса)!».
«Никакого Иешуа не знаю, а Ису – тем более! — рубила им головы Инка, — врете вы все!»
Тут, конечно, пришли казаки – Илья Муромец («Выезжает оттуль да добрый молодец, старый казак да Илья Муромец...»), юдофоб Тарас Бульба, футбольная команда мультфильма «Как казаки в футбол играли», казацкий атаман С.Т. Разин и, разумеется, межпланетный казак-археолог Громозека.
И как начали они спорить, биться-ратиться: Инка-Тихон казакам талдычет: «Всех вас придумал Сталин в 1943 году!», а казаки ей отвечают: «Неправда! Нас выдумали два пьяницы – Гоголь Николай Васильевич и Геродот Галикарнасский!».
Тут, конечно, не обошлось без воскрешения Иосифа Висскрионыча.
«Вот он – отец Исуса!» — закричала Инка-Тихон.
«Спокойно, товарищи!» — друг всех физкультурников чиркнул спичкой об хрущевскую лысину и закурил трубку.
«Как мне доложили, замена первоначального термина «правоверие» на обновленный «православие» началась задолго до эмансипации женщин и революции во Франции. Тут у меня в кармане есть несколько исторических подделок в виде летописей, изготовленных не позднее XVI века (а некоторые – еще раньше, аж в XV веке), там четко сказано: «православные христиане».
Инка сразу же возмутилась:
«Этого не может быть!», и укусила тов. Сталина в пупок.
И началось.
А чем закончилось – фиг его знает, нужно спросить у «альтернативщиков» — они столько всего наплетут, что, мама, не горюй.
Подумаешь! Я тоже много чего не удосужился прочесть. За ненадобностью. Например, так и не осилил шестнадцатитомное издание под названием «Исследование необходимости владения и использования служителями культа народных музыкальных инструментов» (сокращенное название «На фига попу баян?!»).
Об видении «ичистой» и «всей чистой». Теперь разница в написании (и, следовательно, в произношении), понятна?
Серьезно я разговариваю только на партсобрании на работе. )))
Ты разве не в курсе, что все славяне – гондурасцы? За исключением тех, которые дворянского происхождения – эти, паразиты, — потомки кентавров, которые погибли в подводной войне между водолазами Марса и Военторга №1.
С тех пор историков мучает один единственный вопрос: а как быть с теми низкородными славянцами, которые получили дворянство за особые заслуги?
Может, ты разрулишь сию историческую заковырку?
Ууу… ))) Разочаровательница ты наша… ))) А снежинок, да, действительно, было до хрена. Особенно зимой.
Ин, ты, конечно, хорошо разбираешься в жизнетворчестве Д.И. Менделеева, поэтому, ответь мне на простой вопрос: сколько времени понадобиться профессиональным кузнецам и ювелирам, чтобы сотворить тысячи тонн того, что ты называешь «новоделом»?
Сколько нужно времени специально обученным людям, чтобы «новодел», выкованный этими кузнецами, развести по всему свету, расставить по замкам и дворцам, запрятать в сокровищницы, закопать в землю, и вообще?
И сколько нужно кузнецов, ювелиров и специально обученных людей, чтобы все это дело осуществить?
А мой пес – тоже совестливый: парную телятину, гад, есть отказывается. Тут ему, по болезни, вроде бы, счастья привалило, дык, не жрет. (
Почему Ленин – гений? А потому, что:
«Признаки революционной ситуации»:
«1. Невозможность господствующего класса сохранять в неизменном виде свое господство, ситуация, когда верхи не могут править по-старому;
2. Резкое обострение выше обычного нужды и бедствий угнетенных классов, когда низы не хотят жить по-старому;
3. Значительное повышение активности масс, их готовность к самостоятельному революционному творчеству»
Но…
«для революции недостаточно, чтобы эксплуатируемые и угнетенные массы осознали невозможность жить по-старому и потребовали изменения; для революции необходимо, чтобы эксплуататоры не могли жить и управлять по старому. Лишь тогда, когда «низы» не хотят старого и когда «верхи» не могут по-старому, лишь тогда революция может победить. Иначе эта истина выражается словами: революция невозможна без общенационального (и эксплуатируемых и эксплуататоров затрагивающего) кризиса. Значит, для революции надо, во-первых, добиться, чтобы большинство рабочих (или, во всяком случае, большинство сознательных, мыслящих, политически активных рабочих) вполне поняло необходимость переворота и готово было идти на смерть ради него; во-вторых, чтобы правящие классы переживали правительственный кризис, который втягивает в политику даже самые отсталые массы (признак всякой настоящей революции: быстрое удесятерение или даже увеличение во сто раз количества способных на политическую борьбу представителей трудящейся и угнетенной массы, доселе апатичной), обессиливает правительство и делает возможным для революционеров быстрое свержение его».
Так. У меня вопрос:
Докторская была «по СПИДу», или по «вирусной природе рака»?
Диссертация на медицинскую тему – она такая штука, в которой без собственных лабораторных исследований не обойтись, даже если переписываться со всем миром.
Тетушка моя – занимала нехилый пост в Минавиапроме по медицинской части (кстати, умерла от рака), так вот, мы с ней часто разговаривали на тему всяких заболеваний. Из наших бесед я прекрасно помню, что и онковирусы и вирус иммунодефицита –изучены вдоль и поперек, но кардинального средства для борьбы с ними не изобретено, даже несмотря на то, что в исследования вбухиваются огромные средства.
Поэтому, думаю, никто никого не стал бы убивать за диссертацию на эту тему. Значит, причиной послужило что-то другое.
Мда…
Но вернемся к теме обсуждения.
Ты же понимаешь, что «общество», созданное дворовыми кумушками и отставной козы барабанщиками, не вправе претендовать на какую-либо научно-прогрессивную деятельность?
Вот тебе для сравнения: su0.ru/AUXw
Добавил двадцатый пункт…
Ведь, ежели покопаться, их столько можно найти – не единичных ляпов, а конкретных косяков, присутствующих почти во всех кинофильмах на историческую тему.
Которое насчет зубов… Сложно сказать. Я читал всякие европейские летописи (точнее, их перевод на русский), там, в описании кого-либо, зачастую присутствовала характеристика: «белые, здоровые зубы». Хотя, конечно, на фоне общего невежества, стоматологи в те времена, по большей части, отдыхали.
В Интернете гуляет вот такая статья: u.to/ZaCyDw
Многое, там написанное, правда,
Но, как всегда, не обошлось и без преувеличений. Цитирую:
«А какой от их немытых тел шел запашок! Усугублял это еще один момент. На рыцарях практически всегда были доспехи, на снятие или одевание которых у оруженосцев уходил примерно час. Да и возможность заняться этим была лишь в свободное от боев время, а естественную нужду нужно справлять периодически! Поэтому рыцари гадили прямо под себя, в доспехи. Сказочный аромат! Судя по всему, рыцарский конь, обгаженный всадником, также сильно благоухал».
Собственно, устройство рыцарских доспехов позволяет спокойно справлять все человеческие нужды под любым кустиком, и себе в штаны никто не накладывал, разве что только от страха.
Фильм помню.
Там еще дяденька из лука стрелял. )))
Твоя интерпретация событий – выше всех похвал.
Мы с братцем, было дело, озвучивали «Семнадцать мгновений весны». Тятенька наш привез из Германии видеомагнитофон «Fisher» (на который все, увидевшие его окружающие, молились, как египтяне на Амон-Ра), в нем были дырки для двух микрофонов и функция наложения звука. Ох, мы и отрывались…
Мы – не потерянное поколение.
Потому что:
а) нам есть что с чем сравнивать,
б) Интернет для нас – не чудо и не тайна за семью печатями. Как и двигатель внутреннего сгорания.
Молодежи приспособиться труднее – большинство не живет, а существует, не веря в идеалы, не понимая происходящего, не делая выводов из прошлого.
И государству (читай: властьимущим) они абсолютно не нужны. Впрочем, как и мы.
Но у нас, хотя бы, есть основа – затертый до дыра «Капитал» Маркса и записанные на виниловые пластинки речи Брежнева.
Вань, просвети неразумного, не имеющего в реальной жизни ни оппонентов (в силу своей природной доброты), ни поклонников (по причине не сотворения из себя кумира): откуда они берутся, а?
P.S. Папа мой похоронен на Троекуровском кладбще г. Мозгвы. Кладбище, надо сказать, элитное, со всеми вытекающими. Так вот, там совершенно неизвестным и (с точки зрения общества), совершенно бесполезным покойникам установлены такие памятники, что даже Гагарин отдыхает.
У меня вопрос: ты знаешь, что такое диссертация и как ее защищают?
Так вот, понятие «диссертация» в корне отличается от того антинаучного словесного бреда, на который ты привела ссылку.
Инн, ради Аллаха, делай то, что у тебя хорошо получается – пиши стихи, а не отстаивай пафосные несуразицы, над которыми посмеиваюсь даже я – человек малообразованный и верующий в гномов.
P.S. Вот над этим я конкретно посмеялся: www.rusphs.ru/about/
Особенно над «научными открытиями» членов этого «общества».
Так что, пусть В.Г. Родионов отдыхает. )))
СМИ:
«Путин не намерен пожизненно оставаться президентом России, поскольку это «вредно для страны».
Об этом он заявил в интервью ТАСС, не исключив своего выдвижения на этот пост в 2018 году».
А которые люди русские,
Люди русские, да славянские,
И другие татары татарские,
Но не крымские-украинские,
Но чукотские и карельские –
Те который год в полоне живут –
Правят ими ужасные чудища –
Яровая одна по фамилии,
А другая зовется Мизулиной.
И живут они, эти чудища,
У моста того, у Калинова,
Что над речкою, над Смородиной
Возвышается деревянненький.
Всяко пешего, всякого конного
Жрут чудовища ненасытные:
У Мизулиной двадцать восемь ртов,
Яровая пьет кровь влагалищем:
Присосется где – не отвяжешься.
И страдали все люди русские,
Люди русские, да славянские,
И татарские, и чукотские,
И карельские, и чувашские.
А тем временем, во глуши лесов,
Во дворцах своих белокаменных
Говард Уткин – сын Фридрихэнгельсов –
Пиво горькое запивал медком,
Запивал медок водкой белою,
Водку белую – самогонищем,
Самогонище – арманьяками,
И закусывал свиноухами,
Балыком, икрой кабачковою.
И пришел народ во дворцы к нему,
На колени пал: «Выручай, отец!
Прогони от нас Яровую ты,
Отруби башку ты Мизулиной!»
Говард ласково отвечает всем:
«Где же раньше вы были, граждане?
Я сто лет сижу здесь расслабленный,
Алкоголь в себя потребляючи.
Кто мешал всем вам воспротивиться
И самим изгнать чудишь пакостных?»
Стал народ рыдать, начал каяться:
«Виноваты мы – люди глупые!
И прости ты нас за бездействие!»
И так плакали, так кручинились,
Что растрогали сердце Говарда –
Пулемет он взял в руки белые
И взнуздал коня молодецкого,
Поскакал засим ко Смородине,
До ее моста до Калинова.
— Ничего не понимаю, — удивился Юша, отвинчивая забрало и притормаживая свой трактор, — мы здесь биться собрались, али как?
— Привет передайте своему президенту. Оказался очень мощный мужик! Десять женщин изнасиловал! Я никогда не ожидал от него. Он нас всех удивил. Мы все ему завидуем! – орал Чорный, раскачиваясь на ветке.
— Эй, мужик, давай слезай, у меня времени – в обрез! – посоветовал недорыцарю Могилкин.
Чорный сложил ладошки рупором и закричал:
— Я абсолютный и чистый демократ. Я такой один, других таких в мире просто нет. Посмотрим, что творится в Северной Америке — ужас один: пытки, бездомные, Гуантанамо, содержание под стражей без суда и следствия. Посмотрите, что происходит в Европе: жестокое обращение с демонстрантами, применение резиновых пуль, слезоточивого газа то в одной столице, то в другой, убийства демонстрантов на улицах. Я про постсоветское пространство вообще уже не говорю. Была одна надежда на ребят с Украины, но и те просто полностью себя дискредитировали, там дело идет просто к сплошной тирании. Полное нарушение конституции, всех законов и так далее. После смерти Махатмы Ганди поговорить не с кем!
— Да ты заебал, мудило! – равнодушно вышел из себя Могилкин, — слезай, кому говорят!
— Мы все на своем месте должны, как святой Франциск, ежедневно мотыжить участок, который нам Господом отведен, и тогда мы добьемся успеха. Поэтому «величие», «невеличие» — это потом. Будущие поколения определят, что я сделал на самом деле.
— Да убей ты его на хуй! – возмутился Говард, взирая на юшино спокойствие — пиво греется. Давай как-нибудь побыстрее.
Могилкин покинул кабину, достал из притороченного к ее седлу рюкзака бердыш, и одним махом срубил дерево. Чорный упал с ветки, и так ударился о пенек, что латы разлетелись кто куда, а его голова вошла в собственную жопу.
— Мы сражаться будем, али как? – поинтересовался Юм Адонаевич у головожопа.
Головожоп в ответ пропердел:
— Я не хочу сказать, что нам совершенно безразлично ваше мнение и что мы плевать на все хотели. Нет, мы будем прислушиваться к советам… доброжелательным. К сожалению, Россия – это часть современного мира… Давайте не будем говорить о грустном. Поговорим лучше о реформе ЖКХ!
Юша постоял, посмотрел, подумал, свернул самокрутку, пыхнул, взмахнул кистенем и со всей дури уебенил головожопа по туловищу.
Чорный, расплющившись, засеменил в неизвестном направлении.
— Так сойдет? – спросил Могилкин Говарда.
— Сойдет, сойдет, — ответил Уткин, поспешно разливая пиво по кружкам, — мы потом его отловим, и – до суда – отдадим в какой-нибудь школьный живой уголок на забаву детишкам.
)))
Ну и поехали.
Ошибочка-с. Ватикан, как государство, — таки, да, появился в 1929 году («Латеранские соглашения»), а до этого (с 756 года) Ватикан назывался «Папским государством» и это действительно было весьма большое государство в масштабах Европы.
Теперь об Иосифовиче.
В соответствии с верой в переселение душ (мы тут с сотрудниками нашего тракторно-пингвинологического института все просчитали), Инна Орлова когда-то была патриархом Никоном.
Да. И вот, значится, подружился сей патриарх с царем-батюшкой Алексеем Романовым-Михайловичем (иное название Никита Эс-Хрущев), и стал ездить к нему каждую пятницу, чтобы капать на мозги. Случилось это в первый раз еще аж в далеком 1956 году, когда отгремели наполеоновские залпы и, над сожженным Мамаем г. Зеленоградом, взошла реактивная радуга.
И говорила Инка Никите: «Все что было – вранье! Но есть правильная альтернатива: отныне Иисус – не Иисус, а Исус, и задницу тоже будем вытирать не тремя, а двумя перстами, безо всякой туалетной бумажки и газет!»
А другие, которые не альтернативщики, возражали:
«Иисус – современная церковнославянская транслитерация греческой формы Ιησούς еврейского имени ישוע (Иешуа), в свою очередь являющегося усечением имени יהושוע (Йехошуа) (имя состоит из двух корней – «Йехова» и «спасение»).
Согласно исламу, Иисус (по араб. عيسى, обычно транслитерируется как Иса)!».
«Никакого Иешуа не знаю, а Ису – тем более! — рубила им головы Инка, — врете вы все!»
Тут, конечно, пришли казаки – Илья Муромец («Выезжает оттуль да добрый молодец, старый казак да Илья Муромец...»), юдофоб Тарас Бульба, футбольная команда мультфильма «Как казаки в футбол играли», казацкий атаман С.Т. Разин и, разумеется, межпланетный казак-археолог Громозека.
И как начали они спорить, биться-ратиться: Инка-Тихон казакам талдычет: «Всех вас придумал Сталин в 1943 году!», а казаки ей отвечают: «Неправда! Нас выдумали два пьяницы – Гоголь Николай Васильевич и Геродот Галикарнасский!».
Тут, конечно, не обошлось без воскрешения Иосифа Висскрионыча.
«Вот он – отец Исуса!» — закричала Инка-Тихон.
«Спокойно, товарищи!» — друг всех физкультурников чиркнул спичкой об хрущевскую лысину и закурил трубку.
«Как мне доложили, замена первоначального термина «правоверие» на обновленный «православие» началась задолго до эмансипации женщин и революции во Франции. Тут у меня в кармане есть несколько исторических подделок в виде летописей, изготовленных не позднее XVI века (а некоторые – еще раньше, аж в XV веке), там четко сказано: «православные христиане».
Инка сразу же возмутилась:
«Этого не может быть!», и укусила тов. Сталина в пупок.
И началось.
А чем закончилось – фиг его знает, нужно спросить у «альтернативщиков» — они столько всего наплетут, что, мама, не горюй.
)))
Об видении «ичистой» и «всей чистой». Теперь разница в написании (и, следовательно, в произношении), понятна?
)))
)))
на партсобраниина работе. )))Ты разве не в курсе, что все славяне – гондурасцы? За исключением тех, которые дворянского происхождения – эти, паразиты, — потомки кентавров, которые погибли в подводной войне между водолазами Марса и Военторга №1.
С тех пор историков мучает один единственный вопрос: а как быть с теми низкородными славянцами, которые получили дворянство за особые заслуги?
Может, ты разрулишь сию историческую заковырку?
)))
)))
Ин, ты, конечно, хорошо разбираешься в жизнетворчестве Д.И. Менделеева, поэтому, ответь мне на простой вопрос: сколько времени понадобиться профессиональным кузнецам и ювелирам, чтобы сотворить тысячи тонн того, что ты называешь «новоделом»?
Сколько нужно времени специально обученным людям, чтобы «новодел», выкованный этими кузнецами, развести по всему свету, расставить по замкам и дворцам, запрятать в сокровищницы, закопать в землю, и вообще?
И сколько нужно кузнецов, ювелиров и специально обученных людей, чтобы все это дело осуществить?
)))
Почему Ленин – гений? А потому, что:
«Признаки революционной ситуации»:
«1. Невозможность господствующего класса сохранять в неизменном виде свое господство, ситуация, когда верхи не могут править по-старому;
2. Резкое обострение выше обычного нужды и бедствий угнетенных классов, когда низы не хотят жить по-старому;
3. Значительное повышение активности масс, их готовность к самостоятельному революционному творчеству»
Но…
«для революции недостаточно, чтобы эксплуатируемые и угнетенные массы осознали невозможность жить по-старому и потребовали изменения; для революции необходимо, чтобы эксплуататоры не могли жить и управлять по старому. Лишь тогда, когда «низы» не хотят старого и когда «верхи» не могут по-старому, лишь тогда революция может победить. Иначе эта истина выражается словами: революция невозможна без общенационального (и эксплуатируемых и эксплуататоров затрагивающего) кризиса. Значит, для революции надо, во-первых, добиться, чтобы большинство рабочих (или, во всяком случае, большинство сознательных, мыслящих, политически активных рабочих) вполне поняло необходимость переворота и готово было идти на смерть ради него; во-вторых, чтобы правящие классы переживали правительственный кризис, который втягивает в политику даже самые отсталые массы (признак всякой настоящей революции: быстрое удесятерение или даже увеличение во сто раз количества способных на политическую борьбу представителей трудящейся и угнетенной массы, доселе апатичной), обессиливает правительство и делает возможным для революционеров быстрое свержение его».
P.S. Что такое «экономическая хупца»?
)))
u.to/VXi0Dw
Читай, читай, просвещайся.
)))
Докторская была «по СПИДу», или по «вирусной природе рака»?
Диссертация на медицинскую тему – она такая штука, в которой без собственных лабораторных исследований не обойтись, даже если переписываться со всем миром.
Тетушка моя – занимала нехилый пост в Минавиапроме по медицинской части (кстати, умерла от рака), так вот, мы с ней часто разговаривали на тему всяких заболеваний. Из наших бесед я прекрасно помню, что и онковирусы и вирус иммунодефицита –изучены вдоль и поперек, но кардинального средства для борьбы с ними не изобретено, даже несмотря на то, что в исследования вбухиваются огромные средства.
Поэтому, думаю, никто никого не стал бы убивать за диссертацию на эту тему. Значит, причиной послужило что-то другое.
Мда…
Но вернемся к теме обсуждения.
Ты же понимаешь, что «общество», созданное дворовыми кумушками и отставной козы барабанщиками, не вправе претендовать на какую-либо научно-прогрессивную деятельность?
Вот тебе для сравнения:
su0.ru/AUXw
и видео:
u.to/-6qyDw
а смотри, на что чувак способен:
u.to/AquyDw
но это вовсе не из-за того, что он говноед.
А которое насчет памятника… Да фиг с ним, что измажут (УК РФ, Статья 214 «Вандализм»), главное, чтобы не демонтировали.
)))
Вот ведь, жизнь, – она всегда приводит к смерти. И, почему-то, обидно за внезапно умерших, а не за себя – мы-то пока еще живем.
Ведь, ежели покопаться, их столько можно найти – не единичных ляпов, а конкретных косяков, присутствующих почти во всех кинофильмах на историческую тему.
Которое насчет зубов… Сложно сказать. Я читал всякие европейские летописи (точнее, их перевод на русский), там, в описании кого-либо, зачастую присутствовала характеристика: «белые, здоровые зубы». Хотя, конечно, на фоне общего невежества, стоматологи в те времена, по большей части, отдыхали.
В Интернете гуляет вот такая статья:
u.to/ZaCyDw
Многое, там написанное, правда,
Но, как всегда, не обошлось и без преувеличений. Цитирую:
«А какой от их немытых тел шел запашок! Усугублял это еще один момент. На рыцарях практически всегда были доспехи, на снятие или одевание которых у оруженосцев уходил примерно час. Да и возможность заняться этим была лишь в свободное от боев время, а естественную нужду нужно справлять периодически! Поэтому рыцари гадили прямо под себя, в доспехи. Сказочный аромат! Судя по всему, рыцарский конь, обгаженный всадником, также сильно благоухал».
Собственно, устройство рыцарских доспехов позволяет спокойно справлять все человеческие нужды под любым кустиком, и себе в штаны никто не накладывал, разве что только от страха.
Фильм помню.
Там еще дяденька из лука стрелял. )))
Твоя интерпретация событий – выше всех похвал.
Мы с братцем, было дело, озвучивали «Семнадцать мгновений весны». Тятенька наш привез из Германии видеомагнитофон «Fisher» (на который все, увидевшие его окружающие, молились, как египтяне на Амон-Ра), в нем были дырки для двух микрофонов и функция наложения звука. Ох, мы и отрывались…
)))
Мы – не потерянное поколение.
Потому что:
а) нам есть что с чем сравнивать,
б) Интернет для нас – не чудо и не тайна за семью печатями. Как и двигатель внутреннего сгорания.
Молодежи приспособиться труднее – большинство не живет, а существует, не веря в идеалы, не понимая происходящего, не делая выводов из прошлого.
И государству (читай: властьимущим) они абсолютно не нужны. Впрочем, как и мы.
Но у нас, хотя бы, есть основа – затертый до дыра «Капитал» Маркса и записанные на виниловые пластинки речи Брежнева.
)))
P.S. Папа мой похоронен на Троекуровском кладбще г. Мозгвы. Кладбище, надо сказать, элитное, со всеми вытекающими. Так вот, там совершенно неизвестным и (с точки зрения общества), совершенно бесполезным покойникам установлены такие памятники, что даже Гагарин отдыхает.
А зачем – фиг его поймет: не Фокионы, чай.
u.to/pt2xDw
)))
У меня вопрос: ты знаешь, что такое диссертация и как ее защищают?
Так вот, понятие «диссертация» в корне отличается от того антинаучного словесного бреда, на который ты привела ссылку.
Инн, ради Аллаха, делай то, что у тебя хорошо получается – пиши стихи, а не отстаивай пафосные несуразицы, над которыми посмеиваюсь даже я – человек малообразованный и верующий в гномов.
P.S. Вот над этим я конкретно посмеялся:
www.rusphs.ru/about/
Особенно над «научными открытиями» членов этого «общества».
Так что, пусть В.Г. Родионов отдыхает. )))
)))
«Путин не намерен пожизненно оставаться президентом России, поскольку это «вредно для страны».
Об этом он заявил в интервью ТАСС, не исключив своего выдвижения на этот пост в 2018 году».
Вот и пойми дурака…
)))
Люди русские, да славянские,
И другие татары татарские,
Но не крымские-украинские,
Но чукотские и карельские –
Те который год в полоне живут –
Правят ими ужасные чудища –
Яровая одна по фамилии,
А другая зовется Мизулиной.
И живут они, эти чудища,
У моста того, у Калинова,
Что над речкою, над Смородиной
Возвышается деревянненький.
Всяко пешего, всякого конного
Жрут чудовища ненасытные:
У Мизулиной двадцать восемь ртов,
Яровая пьет кровь влагалищем:
Присосется где – не отвяжешься.
И страдали все люди русские,
Люди русские, да славянские,
И татарские, и чукотские,
И карельские, и чувашские.
А тем временем, во глуши лесов,
Во дворцах своих белокаменных
Говард Уткин – сын Фридрихэнгельсов –
Пиво горькое запивал медком,
Запивал медок водкой белою,
Водку белую – самогонищем,
Самогонище – арманьяками,
И закусывал свиноухами,
Балыком, икрой кабачковою.
И пришел народ во дворцы к нему,
На колени пал: «Выручай, отец!
Прогони от нас Яровую ты,
Отруби башку ты Мизулиной!»
Говард ласково отвечает всем:
«Где же раньше вы были, граждане?
Я сто лет сижу здесь расслабленный,
Алкоголь в себя потребляючи.
Кто мешал всем вам воспротивиться
И самим изгнать чудишь пакостных?»
Стал народ рыдать, начал каяться:
«Виноваты мы – люди глупые!
И прости ты нас за бездействие!»
И так плакали, так кручинились,
Что растрогали сердце Говарда –
Пулемет он взял в руки белые
И взнуздал коня молодецкого,
Поскакал засим ко Смородине,
До ее моста до Калинова.
)))
P.S.
Майор хорош! И зачем Шойгу отменил офицерские тюбетейки?
)))